Kata-kata yang Tidak Boleh Ditarik Balik

Buku di Pintu

Karim pulang ke rumah keluarganya ketika cuti semester. Pada makan tengah hari Jumaat, ketika seluruh keluarga mengelilingi meja, bapa saudaranya bertanya tentang tempat tinggalnya. Sebelum mendengar jawapan, beliau menoleh kepada yang lain: “Ingat malam sebelum peperiksaan matematik akhir sekolah menengah?” Beliau bercerita bahawa ibu Karim terjaga pada pukul tiga pagi. Melihat cahaya dari bawah pintu bilik anaknya, dia menyangka Karim sedang belajar. Dia membuka pintu, lalu menemukan Karim di atas katil. Telefon yang ditinggalkannya pada pengecas di dapur berada di tangan, fon kepala menutup telinga. Dia berbisik kepada pasukannya: “Satu pusingan sahaja”. Buku matematik terletak tertutup di lantai.

Semua orang ketawa, dan Karim ketawa bersama mereka. Bapa saudaranya menambah: “Inilah orang yang nak hidup sendiri! Siapa nak tutup skrinnya di sana?” Ketawa semakin kuat. Senyuman kekal di wajah Karim, tetapi hujung roti patah di antara jarinya. Hampir dia berkata: “Saya bukan budak itu lagi”. Kemudian dia teringat malam-malam di tempat tinggalnya, bermain hingga cahaya masuk melalui tingkap. Kata-kata itu tidak jadi diucapkan.

Pada waktu petang, adik perempuannya membawa buku ke biliknya. Dia meratakan halaman dengan tepi tapak tangannya dan membuka semula bucu yang terlipat. Dia berdiri di pintu dan berkata: “Pilih halaman”. Karim tidak memandang buku itu. Dia memandang skrin telefon yang gelap, lalu melihat pantulan matanya.

Adiknya mula menyelak halaman dengan bunyi yang jelas. Bahu Karim terangkat dan rahangnya menegang. Ketawa ketika makan tengah hari masih terngiang di telinganya. Adiknya menarik kerusi kecil ke sebelahnya. Dia mengenali bunyi kerusi bergesel dengan jubin, bunyi yang disukainya sebelum dia berangkat. Kali ini dia menghulurkan tangan ke belakang kerusi untuk menghentikannya. Adiknya meletakkan jari pada baris pertama, lalu mula membaca.

Karim menarik kerusi itu dengan kasar dan menjerit kepada adiknya: “Biarkan abang sendiri!” Adiknya berhenti membaca. Dia menutup buku dengan kedua-dua tangan, lalu pergi sambil mengesat pipi dengan lengan bajunya.

Karim keluar ke dapur dan minum air sambil berdiri. Dia telah berpindah tempat, tetapi kata-katanya terlepas terlebih dahulu. Dia mula mencari alasan: adiknya tidak berhenti sejak masuk, dan tiada siapa memahami bahawa dia penat. Dia membuka paip tanpa perlu, kemudian menutupnya sebelum cawan penuh. Dari bilik sebelah, dia mendengar adiknya membaca perlahan. Adiknya tidak membaca untuknya. Dia tidak menemukan kata-kata untuk menghampirinya.

Berapa kali anda menelan kata-kata di hadapan seseorang, kemudian melepaskannya kepada orang lain? Anda mungkin merasakan amaran pada bahu dan rahang sebelum mendengar ayat itu. Kemarahan sudah ada. Tetapi kepada siapa anda akan menghalakan kata-katanya, dan siapa yang akan menanggung akibatnya?

Kemarahan Bukan Musuh

Marah ialah perasaan semula jadi, dan kadangkala berguna. Orang yang tenang bukanlah orang yang tidak pernah marah.

Penyelidik Amerika Ryan Martin menghabiskan kerjayanya mengkaji kemarahan secara khusus, bukannya sekadar satu perkara dalam senarai emosi umum. Dalam bukunya Why We Get Mad¹, beliau menerangkan bahawa kemarahan selalunya membawa suatu mesej: seseorang telah melanggar batas, ketidakadilan telah berlaku, atau suatu keperluan tidak dihormati.

Antara kemarahan dengan kata-kata ada ruang masa yang mungkin tidak melebihi satu minit. Kekuatan bukan bererti tidak marah, tetapi menguasai minit itu. Anda mungkin kehilangannya dengan menjerit, atau menelan kata-kata seolah-olah semuanya telah selesai.

Apabila Percikan Beralih ke Tempat Lain

Dalam psikologi, pemindahan kemarahan kepada orang yang bukan puncanya disebut pengalihan. Anda mungkin berdiam di hadapan seseorang yang sukar anda bantah, kemudian kata-kata itu terlepas kepada orang yang lebih dekat, yang boleh anda tengking. Ketenangan ketika makan tengah hari tidak bermakna kemarahan sudah berakhir. Ia memerlukan jalan untuk sampai kepada puncanya.

Mengetahui dengan Tepat Apa yang Anda Rasakan

Jika ditanya tentang perasaannya, Karim akan menjawab: marah. Jawapan yang betul, tetapi belum lengkap.

Ahli psikologi Lisa Feldman Barrett mengkaji bagaimana emosi kita terbentuk. Dalam bukunya How Emotions Are Made², beliau menawarkan penjelasan yang tidak menganggap kemarahan sebagai fail siap sedia yang dibuka dengan cara yang sama setiap kali. Menurut penjelasan ini, otak menggunakan pengalaman lalu dan keadaan di sekeliling anda untuk memberikan makna kepada sensasi tubuh. Kosa kata anda ialah sebahagian daripada cara anda belajar membezakan pengalaman itu. Jadi, apa yang menghalang kita daripada mencari perkataan yang lebih tepat?

Orang yang mempunyai kosa kata lebih tepat biasanya mempunyai lebih banyak kawalan. “Marah” ialah satu perkataan yang memuatkan pelbagai perasaan: terhina, tidak mampu membalas, atau takut kehilangan rasa hormat orang lain. Setiap satunya memerlukan tindak balas yang berbeza.

Dalam bukunya Emotional Agility, penyelidik Susan David menerangkan dua corak³: orang yang “memendam” menolak perasaannya ke tepi, manakala orang yang “mengulang fikir” terus memutarkannya dalam kepala tanpa bergerak keluar daripadanya. Beliau mencadangkan jalan ketiga: namakan perasaan dengan tepat, telitinya dengan rasa ingin tahu, kemudian bertindak selaras dengan nilai anda. Misalnya: “Aku berasa terhina sekarang, tetapi aku tetap akan memilih kata-kataku”.

Selepas Tarikan Itu

Anas bin Malik meriwayatkan bahawa beliau sedang berjalan bersama Nabi ﷺ yang memakai kain dari Najran dengan tepi yang tebal. Seorang Arab Badwi menghampiri Baginda dan menarik kain itu dengan kuat, sehingga Anas melihat kesan tepinya pada bahu Nabi ﷺ. Kemudian lelaki itu meminta Baginda memerintahkan supaya dia diberi wang. Anas menyebut apa yang berlaku selepas itu: Nabi ﷺ menoleh kepadanya, ketawa, kemudian memerintahkan supaya dia diberi pemberian⁴.

Perhatikan apa yang berlaku selepas tarikan itu. Kesan pada tubuh jelas disebut dalam riwayat, dan permintaan menyusul selepasnya. Namun tindak balas Baginda tidak meniru tarikan itu. Kita dapat melihat kedua-dua tindakan itu secara berasingan.

Jeda singkat yang kita berikan kepada diri sebelum menjawab ialah peluang untuk memilih tindak balas. Hak anda untuk bercakap tentang kejadian itu tetap ada. Anas mengakhiri penerangan tentang tindak balas Baginda: “Baginda menoleh kepadanya, lalu ketawa, kemudian memerintahkan supaya dia diberi pemberian” (al-Bukhari 3149).

Apabila Perasaan Tersembunyi, ke Mana Ia Pergi?

Penyelidik psikologi James Gross menjalankan satu eksperimen⁵: beliau menunjukkan rakaman yang mengganggu tentang pemotongan lengan kepada sukarelawan. Satu kumpulan diminta menyembunyikan ekspresi mereka. Kumpulan lain diminta melihat rakaman itu dengan sikap neutral yang mengurangkan reaksi emosi. Kumpulan ketiga dibiarkan menonton seperti biasa.

Orang yang menyembunyikan ekspresi tidak berasa kurang jijik berbanding kumpulan yang menonton seperti biasa, tetapi menunjukkan kurang ekspresi perasaan. Mereka kelihatan lebih tenang dari luar, sedangkan perasaan itu sendiri tidak reda.

Yang lebih aneh, menyembunyikan ekspresi disertai aktiviti yang lebih tinggi dalam sistem saraf simpatetik. Jadi, memendam bukan bermakna berhenti berasa. Ia ialah usaha untuk menyembunyikan perasaan, dan usaha itu mempunyai kos fisiologi.

Sebaliknya, orang yang menilai semula adegan itu mengalami pengurangan rasa jijik sebenar, tanpa peningkatan rangsangan fisiologi berbanding kumpulan yang menonton seperti biasa. Dalam kehidupan anda, carilah tafsiran lain tentang keadaan itu yang membuka kemungkinan selain hukuman keras yang pertama.

Kemudian, bersama penyelidik Oliver John, Gross mengkaji pengawalan emosi dalam kehidupan seharian⁶. Kebiasaan menyembunyikan ekspresi emosi dikaitkan dengan kepuasan hidup yang lebih rendah dan hubungan sosial yang lebih lemah. Hubungan ini tidak membuktikan bahawa memendam sahaja ialah puncanya. Tetapi ia mengajak anda bertanya: adakah diam yang anda sangka melindungi orang sekeliling benar-benar mendekatkan mereka kepada anda?

Memendam sahaja tidak membuka jalan kepada perkara yang mengganggu anda. Meledak pula boleh menghalakan kata-kata kepada orang yang bukan puncanya. Jadi, diam sahaja tidak mencukupi, dan menjerit juga tidak. Anda memerlukan jalan ketiga.

Tentang mengawal tindak balas: “Orang yang kuat bukanlah orang yang hebat bergusti. Orang yang kuat ialah orang yang dapat menguasai dirinya ketika marah” (al-Bukhari 6114)⁷.

Anda memerlukan langkah pada minit itu juga, dan jalan untuk meluahkan perasaan kemudian. Namakan jeda ini gencatan, bukan penyerahan.

Gencatan Singkat dan Pintu yang Betul

Bila hendak menggunakannya: Apabila anda berasa marah dan hampir menjawab, atau menyedari bahawa anda melampiaskannya kepada orang lain. Tempoh: Jeda sepuluh minit dicadangkan, kemudian tetapkan waktu untuk bercakap dengan orang yang terlibat apabila anda sudah tenang.

Namakan perasaan anda dengan tepat: Jangan sekadar berkata “Aku marah” atau “Aku okey”. Tulis satu ayat: “Aku berasa... apabila...” Apakah yang ada dalam kemarahan ini: rasa terhina, tidak mampu membalas, atau takut? Nama yang tepat mungkin meredakan gejolak perasaan.
Ubah kedudukan tubuh segera: Jika anda berdiri, duduklah. Jika kemarahan masih meningkat, baring atau berjalan beberapa langkah menjauhi tempat itu.
Tangguhkan kata-kata, bukan perasaan: Anda berhak berasa marah. Berikan diri masa sebelum menjawab ketika emosi sedang memuncak. Berikan diri sepuluh minit sebelum sebarang mesej, ayat atau keputusan.
Bezakan besarnya kemarahan daripada puncanya: Sebelum melampiaskan kemarahan kepada orang pertama yang anda lihat, tanya: adakah semua ini berpunca daripada kejadian kecil ini? Siapa sebenarnya yang menyebabkannya? Adik lelaki anda, sahabat anda atau rakan belajar anda tidak patut menanggung bil yang ditulis oleh orang lain.
Bukakan pintu yang betul untuk perasaan itu: Menilai semula tidak bermakna melepaskan hak anda. Daripada berkata “Tak perlu merumitkan perkara” atau “Sekarang pun takkan mengubah apa-apa”, cuba: “Ini menggangguku, dan akan aku beri ruang kemudian: aku akan bercakap dengan orang yang terlibat pada waktu yang tenang, menulis tentangnya, atau merancang hari yang berbeza.”

Jika anda jatuh: Buka jalan untuk membaiki keadaan dengan meminta maaf secara jelas kepada orang yang terkena kemarahan anda.

Jika anda menyakiti seseorang ketika emosi memuncak, minta maaf dengan jelas: “Aku salah kerana menjerit kepada kau. Aku terganggu oleh perkara lain, dan itu tidak membenarkan apa yang aku lakukan. Aku akan cuba membaiki kesannya.”

Makan Tengah Hari Berikutnya

Pada waktu pagi, Karim berdiri di pintu dapur. Adiknya sedang mengumpulkan serbuk makanan dalam pinggan. Dia mula berkata: “Abang tengah serabut…” Adiknya mengangkat mata ke arahnya. Dia berhenti. Dia mendengar dalam ayat itu jalan yang akan mengembalikan kesalahan kepada adiknya.

Dia teringat jalan untuk membaiki keadaan, lalu berkata: “Abang salah sebab menjerit kepada adik. Kemarahan abang bukan salah adik”. Ayahnya berdiri di pintu yang satu lagi. Beliau memandang mereka, kemudian berpaling dan pergi tanpa berkata apa-apa.

Adiknya tidak terus membuka buku. Dia berkata: “Semalam adik pilih halaman yang panjang”. Karim duduk di sebelahnya: “Kita baca dalam dua sesi”. Adiknya membaca baris pertama dan tersangkut pada satu perkataan. Karim menunggu.

Pada makan tengah hari Jumaat berikutnya, bapa saudaranya mengulangi cerita pukul tiga pagi itu. Karim merasakan telinganya panas, lalu menamakan perasaannya: terhina di hadapan semua orang. Dia meminta izin ke dapur sebelum kata-kata terlepas dan duduk di situ selama sepuluh minit. Apabila bapa saudaranya keluar ke kereta, dia berjalan bersamanya dan berkata: “Cerita malam itu memalukan saya di hadapan semua orang. Tolong jangan ulang lagi”. Bapa saudaranya berkata: “Gurau saja”. Karim menjawab: “Saya tahu. Tapi saya tak mahu lagi”. Bapa saudaranya diam seketika, kemudian berkata: “Baiklah”. Pada waktu petang, adiknya meletakkan buku di atas lututnya: “Pilih halaman”. Kali ini Karim memandang buku itu, memilih satu halaman dan mendekatkan kerusi kecil untuk adiknya.

Siapa yang Menanggung Akibat Kemarahan Anda?

Jangan jawab terburu-buru. Ambil masa anda:

Siapakah yang paling banyak menanggung kemarahan anda, walaupun dia paling kurang bersalah dalam hal itu?
Jika anda dapat memutar jam sepuluh minit sebelum kali terakhir anda meninggikan suara, apakah yang mengganggu anda tetapi tidak anda ceritakan kepada sesiapa?

Pada petang yang sama, sebelum Lina keluar dari kereta di hadapan rumah saudara perempuannya, telefonnya menyala dengan satu pemberitahuan e-mel. Dia meletakkan kunci di tempat duduk sebelah dan membuka mesej yang tiba selepas berminggu-minggu menunggu.