A palavra que não volta — Pedir demissão de si mesmo

O livro à porta

Karim voltou à casa da família nas férias do semestre. No almoço de sexta-feira, com a família inteira à mesa, seu tio perguntou sobre a moradia. Antes de ouvir a resposta, virou-se para os outros: “Vocês se lembram da noite antes da prova de matemática no fim do ensino médio?”. Contou que a mãe de Karim tinha acordado às três da manhã. Viu uma luz por baixo da porta do filho e pensou que ele estivesse estudando. Abriu a porta e o encontrou na cama. Ele tinha nas mãos o celular que deixara no carregador da cozinha, usava fones e sussurrava para sua equipe: “Só uma rodada”. O livro de matemática estava fechado no chão.

Todos riram, e Karim riu com eles. Então o tio acrescentou: “E esse aí queria morar sozinho! Quem vai desligar a tela para ele lá?”. As risadas aumentaram. O sorriso continuou no rosto de Karim, e a ponta do pão se partiu entre seus dedos. Quase disse: “Já não sou aquele menino”. Mas lembrou das noites na moradia em que jogara até a luz entrar pela janela. As palavras ficaram atrás dos dentes.

À noite, sua irmãzinha levou o livro ao quarto dele. Alisou a página com a lateral da mão e desdobrou de novo a ponta dobrada. Parou à porta e disse: “Escolha uma página”. Ele não olhou para o livro. Olhou para a tela escura do celular e viu nela o reflexo dos próprios olhos.

Ela começou a virar as páginas fazendo barulho. O ombro dele se ergueu, a mandíbula ficou tensa. As risadas do almoço ainda soavam em seus ouvidos. A irmã arrastou a cadeira pequena para perto dele. Karim reconheceu o som dos pés raspando no piso, um som de que gostava antes de ir embora. Dessa vez, estendeu a mão até o encosto para detê-la. Ela pôs o dedo na primeira linha e começou a ler.

Karim puxou a cadeira com violência e gritou com a irmã: “Me deixe em paz!”. Ela parou de ler. Fechou o livro com as duas mãos e saiu, enxugando a bochecha com a manga.

Ele foi à cozinha e bebeu água em pé. Mudara de lugar, mas a frase saíra antes. Começou a justificá-la: desde que entrara, ela não parara, e ninguém entendia que ele estava cansado. Abriu a torneira sem necessidade e a fechou antes de encher o copo. Do cômodo ao lado, ouviu a irmã lendo baixinho. Ela não estava lendo para ele. Karim não encontrou uma palavra com que pudesse se aproximar.

Quantas vezes você engoliu uma palavra diante de alguém e depois a lançou contra outra pessoa? Pode sentir o aviso no ombro e na mandíbula antes de ouvir a frase. A raiva está presente. Mas a quem você vai dirigir as palavras dela? Quem vai pagar por elas?

A raiva não é a adversária

A raiva é um sentimento natural e, às vezes, útil. Ser calmo não é nunca sentir raiva.

O pesquisador americano Ryan Martin dedicou sua carreira ao estudo específico da raiva, em vez de tratá-la como um item numa lista geral de emoções. Em seu livro Why We Get Mad¹, explica que a raiva muitas vezes é uma mensageira: avisa que alguém ultrapassou um limite, que houve uma injustiça ou que uma necessidade não foi respeitada.

Entre a raiva e a palavra existe uma janela que talvez não dure mais de um minuto. A força está em ter esse minuto nas mãos, e não em nunca sentir raiva. Ele pode escapar num grito ou quando você engole as palavras como se tudo tivesse terminado.

Quando a faísca vai parar em outro lugar

A psicologia chama a transferência da raiva para alguém que não a provocou de deslocamento. Você pode se calar diante de alguém a quem é difícil responder e depois soltar as palavras contra alguém mais próximo, com quem consegue levantar a voz. A calma no almoço não significa que a raiva tenha acabado. Ela precisa de uma porta que leve à sua causa.

Saber exatamente o que há dentro de você

Se perguntassem a Karim o que estava sentindo, ele diria: raiva. Uma resposta correta, mas incompleta.

A psicóloga Lisa Feldman Barrett estuda como nossas emoções são construídas. Em seu livro Como as emoções são feitas², apresenta uma explicação que não trata a raiva como um arquivo pronto, aberto sempre da mesma maneira. Nessa explicação, o cérebro usa suas experiências anteriores e o que acontece ao seu redor para dar sentido às sensações do corpo. Seu vocabulário faz parte do que você usa para aprender a distinguir essas experiências. O que nos impede, então, de procurar uma palavra mais precisa?

Quem tem um vocabulário mais preciso costuma ter mais controle. “Com raiva” é uma expressão que carrega uma mistura: pode haver humilhação, incapacidade de responder ou medo de perder o respeito dos outros. Cada uma dessas coisas pede uma resposta diferente.

A pesquisadora Susan David descreve, em seu livro Agilidade emocional, dois padrões³: quem “reprime” empurra o sentimento para o lado; quem “rumina” o repete na cabeça sem sair do lugar. Ela propõe um terceiro caminho: nomear com precisão o que você sente, olhar para isso com curiosidade e agir de acordo com seus valores. Por exemplo: “Estou me sentindo humilhado agora. Mesmo assim, vou escolher minhas palavras”.

Depois do puxão

Anas ibn Malik conta que caminhava com o Profeta ﷺ, que usava um manto de Najran com bordas grossas. Um beduíno o alcançou e puxou o manto com tanta força que Anas viu a marca da borda no ombro do Profeta ﷺ. Então o beduíno pediu que ele ordenasse que lhe dessem dinheiro. Anas relata o que aconteceu depois: o Profeta ﷺ virou-se para ele, riu e mandou que lhe dessem algo⁴.

Observe o que veio depois do puxão. A marca física está clara no relato, e o pedido veio depois dela. Ainda assim, a resposta não tomou a forma do próprio puxão. Podemos ver os dois atos separadamente.

A breve pausa que nos damos antes de responder é uma oportunidade de escolher a reação, preservando nosso direito de falar sobre a própria situação. Anas encerra a descrição da resposta: “Então ele se virou para o homem, riu e mandou que lhe dessem algo” (Al-Bukhari 3149).

Quando os sentimentos somem, para onde vão?

O pesquisador em psicologia James Gross realizou um experimento⁵: mostrou a voluntários um vídeo perturbador da amputação de um braço. Pediu a um grupo que escondesse sua expressão. A outro, que assistisse ao vídeo com uma postura neutra, para reduzir a reação emocional. Um terceiro grupo assistiu como de costume.

Quem escondeu a expressão não sentiu menos repulsa que o grupo que assistiu normalmente, mas expressou menos o que sentia. Parecia mais calmo por fora, sem que o sentimento em si se acalmasse.

Mais surpreendente ainda: esconder a expressão veio acompanhado de maior atividade no sistema nervoso simpático. Reprimir não é deixar de sentir. É fazer um esforço para esconder o sentimento, e isso tem um custo fisiológico.

Já quem reavaliou a cena sentiu de fato menos repulsa, sem aumento da ativação fisiológica em comparação ao grupo que assistiu normalmente. Na sua vida, procure outra leitura da situação, que abra uma possibilidade além do primeiro julgamento severo.

Mais tarde, com o pesquisador Oliver John, Gross estudou a regulação das emoções na vida cotidiana⁶. O hábito de esconder a expressão das emoções estava associado a menor satisfação com a vida e a relações sociais mais fracas. Essa associação não prova que a repressão seja a única causa, mas convida você a perguntar: o silêncio que você considera uma proteção para quem está ao seu redor realmente aproxima essas pessoas de você?

Reprimir, por si só, não abre uma porta para o que incomodou você. Explodir pode dirigir suas palavras a quem não causou aquilo. Calar-se não basta, nem gritar. Você precisa de um terceiro caminho.

Sobre controlar a própria reação: “O forte não é quem vence na luta, mas quem se domina no momento da raiva” (Al-Bukhari 6114)⁷.

Você precisa de passos para aquele minuto e de uma porta por onde o sentimento possa sair depois. Chame essa pausa de trégua, não de rendição.

Uma breve trégua e a porta certa

Quando usar: Quando você sente raiva e está prestes a responder, ou percebe que a está descarregando em outra pessoa. Duração: Uma pausa sugerida de dez minutos. Depois, marque um momento para conversar com quem provocou a situação, quando estiver mais calmo.

Dê um nome preciso ao que há dentro de você: Não se limite a “Estou com raiva” ou “Estou bem”. Escreva uma frase: “Senti... quando...”. O que há nessa raiva: humilhação, incapacidade de responder ou medo? Nomear com precisão pode diminuir a intensidade do sentimento.
Mude imediatamente a posição do corpo: Se estiver em pé, sente-se. Se a raiva continuar aumentando, deite-se ou dê alguns passos para se afastar do lugar.
Adie a palavra, não o sentimento: Você tem o direito de sentir raiva. Dê a si mesmo um tempo antes de responder sob o efeito dela. Espere dez minutos antes de qualquer mensagem, frase ou decisão.
Separe a intensidade da causa: Antes de descarregar a raiva na primeira pessoa que encontrar, pergunte: tudo isso vem dessa situação pequena? Quem realmente provocou isso? Seu irmão mais novo, seu amigo ou seu colega de estudos não merece pagar uma conta que outra pessoa fez.
Abra a porta certa para o sentimento: Reavaliar não significa abrir mão do seu direito. Em vez de “Não preciso complicar as coisas” ou “Agora nada vai fazer diferença”, experimente: “Isso me incomodou, e terá seu espaço depois: vou conversar com quem fez isso num momento tranquilo, escrever sobre o que aconteceu ou planejar um dia diferente”.

Se você cair: Abra a porta da reparação com um pedido claro de desculpas a quem recebeu sua raiva.

Se você machucou alguém ao se exaltar, peça desculpas com clareza: “Errei quando gritei com você. Estava aborrecido com outra coisa, e isso não justifica o que fiz. Vou tentar reparar o que causei.”

O almoço seguinte

De manhã, Karim parou à porta da cozinha enquanto a irmã juntava as migalhas no prato. Começou: “Eu estava aborrecido…”. Ela ergueu os olhos para ele. Karim parou. Ouviu na frase um caminho que devolvia a culpa a ela.

Lembrou da porta da reparação e disse: “Errei quando gritei com você. Minha raiva não era culpa sua”. Na outra porta, seu pai estava de pé. Olhou para os dois, virou-se e foi embora sem dizer nada.

A irmã não abriu o livro imediatamente. Disse: “Ontem eu escolhi uma página comprida”. Karim sentou ao lado dela: “Vamos ler em duas vezes”. Ela leu a primeira linha e tropeçou numa palavra. Ele esperou.

No almoço da sexta-feira seguinte, o tio repetiu a história das três da manhã. Karim sentiu as orelhas esquentarem e deu nome ao que sentia: humilhação diante de todos. Pediu licença e foi à cozinha antes de soltar as palavras. Ficou sentado ali por dez minutos. Quando o tio saiu para ir ao carro, acompanhou-o e disse: “A história daquela noite me constrange na frente de todo mundo. Não a repita, por favor”. O tio disse: “Era uma brincadeira”. Karim respondeu: “Eu sei. E não quero que se repita”. O tio ficou em silêncio por um instante, depois disse: “Como você quiser”. À noite, a irmã pôs o livro no colo de Karim: “Escolha uma página”. Dessa vez, ele olhou para o livro, escolheu uma página e trouxe a cadeira pequena para perto dela.

Quem paga pela sua raiva?

Não responda depressa. Dê a si mesmo tempo:

Quem recebe sua raiva mais que os outros, embora tenha menos culpa por ela que qualquer outra pessoa?
Se você voltasse dez minutos no relógio, até antes da última vez em que levantou a voz, o que estava incomodando você e não havia contado a ninguém?

Naquela mesma noite, antes de sair do carro em frente à casa da irmã, Lina viu o celular se iluminar com uma única notificação de e-mail. Pôs a chave no banco ao lado e abriu a mensagem que chegara depois de semanas de espera.