వెనక్కి తీసుకోలేని పదం

ఒక వ్యక్తి ముందు మాటను మింగేసి, మరొకరి ముఖంపై దాన్ని అరిచిన సందర్భాలు ఎన్నిసార్లు జరిగాయి? ఆ మాటను వినకముందే మీ భుజంలోనూ, దవడలోనూ హెచ్చరికను మీరు అనుభవించి ఉండవచ్చు. కోపం ఉంది; కానీ దాని మాటను మీరు ఎక్కడ ఉంచుతారు, దానికి ఎవరు మూల్యం చెల్లిస్తారు?

కోపం శత్రువు కాదు

కోపం అనేది ఒక సహజమైన భావోద్వేగం, కొన్నిసార్లు ఉపయోగకరమైనది కూడా. ప్రశాంతంగా ఉండటం అంటే ఎప్పుడూ కోపం రాకపోవడం కాదు.

అమెరికన్ పరిశోధకుడు ర్యాన్ మార్టిన్ సాధారణ భావోద్వేగాల జాబితాలో ఒక భాగంగా కాకుండా, కోపాన్ని మాత్రమే అధ్యయనం చేస్తూ తన జీవితాన్ని గడిపారు. ఆయన తన పుస్తకం Why We Get Madలో కోపం తరచుగా ఒక సందేశహరుడని వివరిస్తారు¹: ఎవరో హద్దు దాటారని, లేదా అన్యాయం జరిగిందని, లేదా ఒక అవసరాన్ని గౌరవించలేదని అది మీకు చెబుతుంది.

కోపానికీ మాటకు మధ్య బహుశా ఒక్క నిమిషానికి మించని చిన్న వ్యవధి ఉంటుంది. కోపం రాకపోవడం అసలైన బలం కాదు, ఆ ఒక్క నిమిషాన్ని నియంత్రించగలగడమే నిజమైన బలం. అరవడం ద్వారానో, లేదా విషయం ముగిసిపోయినట్లు మాటను మింగేయడం ద్వారానో అది మీ చేతుల్లోంచి జారిపోవచ్చు.

నిప్పురవ్వ మరో చోటికి వెళ్లినప్పుడు

కోపానికి కారణమైన వ్యక్తి కాకుండా మరొకరిపైకి దాన్ని మళ్లించడాన్ని మనస్తత్వశాస్త్రం స్థానభ్రంశం అని పిలుస్తుంది. ఎవరికైతే మీరు బదులివ్వడం కష్టమో వారి ముందు మీరు మౌనంగా ఉండవచ్చు, ఆపై మీ స్వరాన్ని పెంచగలిగే సన్నిహిత వ్యక్తిపై ఆ మాటలను కుమ్మరించవచ్చు. భోజనం వద్ద ప్రశాంతత అంటే కోపం ముగిసిపోయిందని కాదు; దానికి కారణమైన దాని వద్దకు చేరే మార్గం దానికి కావాలి.

మీ అంతరంగంలో ఖచ్చితంగా ఏముందో తెలుసుకోవడం

కరీమ్‌ను తన భావన ఏమిటని అడిగితే: “కోపంగా ఉన్నాను” అని చెప్పేవాడు. అది సరైన సమాధానమే, కానీ అసంపూర్ణమైనది.

మనస్తత్వవేత్త లిసా ఫెల్డ్‌మన్ బారెట్ మన భావోద్వేగాలు ఎలా తయారవుతాయో అధ్యయనం చేస్తారు. ఆమె తన పుస్తకం How Emotions Are Madeలో కోపాన్ని ప్రతిసారీ ఒకే విధంగా తెరుచుకునే సిద్ధంగా ఉన్న ఫైల్‌గా పరిగణించని వివరణను అందిస్తారు². ఈ వివరణ ప్రకారం, శరీర అనుభూతులకు అర్థాన్ని ఇవ్వడానికి మెదడు మీ గత అనుభవాలను మరియు మీ చుట్టూ జరుగుతున్నవాటిని ఉపయోగిస్తుంది. ఆ అనుభవాలను వేరు చేసి గుర్తించడానికి మీరు నేర్చుకునే పదజాలం అందులో భాగం. అలాంటప్పుడు మరింత ఖచ్చితమైన పదం కోసం వెతకడానికి మనల్ని అడ్డుకునేది ఏమిటి?

మరింత ఖచ్చితమైన పదజాలం ఉన్నవారికి సాధారణంగా ఎక్కువ నియంత్రణ ఉంటుంది. “కోపం” అనేది ఒక మిశ్రమాన్ని మోసే ఒకే పదం: అది అవమానం కావచ్చు, బదులివ్వలేకపోవడం కావచ్చు, లేదా గౌరవాన్ని కోల్పోతామనే భయం కావచ్చు. వీటిలో ప్రతిదానికీ మరొకదాని కంటే భిన్నమైన స్పందన అవసరం.

పరిశోధకురాలు సుసాన్ డేవిడ్ తన పుస్తకం Emotional Agilityలో రెండు విధానాలను వివరిస్తారు³: “అణచివేసేవాడు” తన భావనను పక్కకు నెట్టేస్తాడు; “నెమరువేసేవాడు” దాని నుండి ముందుకు సాగకుండా తన తలలో దాన్ని మళ్లీ మళ్లీ తిప్పుతుంటాడు. ఆమె మూడో మార్గాన్ని ప్రతిపాదిస్తారు: మీ భావనకు ఖచ్చితంగా పేరు పెట్టండి, దాని వైపు ఆసక్తితో చూడండి, ఆపై మీ విలువలకు అనుగుణంగా ప్రవర్తించండి. ఉదాహరణకు ఇలా చెప్పడం: “నేను ఇప్పుడు అవమానంగా భావిస్తున్నాను, అయినప్పటికీ నేను నా మాటలను జాగ్రత్తగా ఎంచుకుంటాను”.

లాగిన తర్వాత

అనస్ బిన్ మాలిక్ కథనం ప్రకారం, ఆయన ప్రవక్త ﷺ తో కలిసి నడుస్తున్నారు, ప్రవక్త ﷺ మందపాటి అంచు గల నజ్రానీ దుప్పటిని ధరించి ఉన్నారు. ఒక గ్రామవాసి ఆయనను చేరుకుని, ఆ దుప్పటిని ఎంత బలంగా లాగాడంటే ప్రవక్త ﷺ భుజంపై ఆ దుప్పటి అంచు గుర్తు పడటం అనస్ చూశారు. ఆ తర్వాత ఆ గ్రామవాసి తనకు ధనం ఇవ్వాలని ఆదేశించమని కోరాడు. ఆ తర్వాత ఏమి జరిగిందో అనస్ గుర్తుచేసుకున్నారు: ప్రవక్త ﷺ అతని వైపు తిరిగి, చిరునవ్వు నవ్వి, అతనికి బహుమతి ఇవ్వాలని ఆదేశించారు⁴.

ఆ లాగడం తర్వాత ఏమి జరిగిందో చూడండి. శారీరక ప్రభావం ఆ ఉల్లేఖనంలో స్పష్టంగా ఉంది, ఆ తర్వాత కోరిక వచ్చింది. అయినప్పటికీ స్పందన ఆ లాగడం రూపాన్ని తీసుకోలేదు. మనం ఆ రెండు చర్యలను వేర్వేరుగా చూడగలం.

స్పందించే ముందు మనకు మనం ఇచ్చుకునే స్వల్ప విరామం మన ప్రతిస్పందనను ఎంచుకోవడానికి ఒక అవకాశం, అలాగే ఆ సంఘటన గురించి మాట్లాడే మీ హక్కు అలాగే ఉంటుంది. అనస్ ఆ స్పందన వివరణను ఇలా ముగిస్తారు: “ఆయన అతని వైపు తిరిగి, చిరునవ్వు నవ్వి, అతనికి బహుమతి ఇవ్వాలని ఆదేశించారు” (అల్-బుఖారీ 3149).

భావోద్వేగాలు అదృశ్యమైనప్పుడు, అవి ఎక్కడికి వెళ్తాయి?

మనస్తత్వ పరిశోధకుడు జేమ్స్ గ్రాస్ ఒక ప్రయోగం చేశారు⁵: ఆయన వాలంటీర్లకు ఒక చేయి తొలగించబడుతున్న కలతపెట్టే వీడియో క్లిప్‌ను చూపించారు. ఆయన ఒక సమూహాన్ని తమ ముఖ కవళికలను దాచమని, మరొక సమూహాన్ని తమ ఉద్వేగాన్ని తగ్గించే తటస్థ వైఖరితో క్లిప్‌ను చూడమని కోరారు, మూడో సమూహాన్ని యథావిధిగా చూడటానికి వదిలేశారు.

తమ ముఖ కవళికలను దాచినవారు సాధారణంగా చూసిన సమూహం కంటే తక్కువ అసహ్యాన్ని అనుభవించలేదు, కానీ తమ భావనను తక్కువగా వ్యక్తం చేశారు. అంతరంగంలో ఆ భావన శాంతించకుండానే, వారు బయటికి మరింత ప్రశాంతంగా కనిపించారు.

మరింత ఆశ్చర్యకరమైన విషయం ఏమిటంటే, కవళికలను దాచడంతో పాటు సానుభూతి నాడీ వ్యవస్థలో ఎక్కువ కార్యాచరణ కనిపించింది. కాబట్టి అణచివేత అనేది భావన ఆగిపోవడం కాదు, దాన్ని దాచడానికి చేసే శ్రమ, దానికి శారీరక మూల్యం ఉంటుంది.

అయితే ఆ సన్నివేశాన్ని పునఃపరిశీలించినవారిలో, సాధారణంగా చూసిన సమూహంతో పోలిస్తే శారీరక ఉద్రేకం పెరగకుండానే, వారి అసలైన అసహ్యం తగ్గింది. మీ జీవితంలో కూడా, మొదటి కఠినమైన తీర్పుకు మించి మరొక అవకాశాన్ని తెరిచే విధంగా పరిస్థితిని వేరొక కోణంలో అర్థం చేసుకోవడానికి ప్రయత్నించండి.

తరువాత, పరిశోధకుడు ఆలివర్ జాన్‌తో కలిసి గ్రాస్ రోజువారీ జీవితంలో భావోద్వేగాల నియంత్రణను అధ్యయనం చేశారు⁶. భావోద్వేగాల వ్యక్తీకరణను దాచడం అలవాటు చేసుకోవడం జీవితం పట్ల తక్కువ సంతృప్తితోనూ, బలహీనమైన సామాజిక సంబంధాలతోనూ ముడిపడి ఉంది. ఈ సంబంధం అణచివేత మాత్రమే కారణమని నిరూపించదు, కానీ అది మిమ్మల్ని ఒక ప్రశ్న అడిగేలా చేస్తుంది: మీ చుట్టూ ఉన్నవారిని కాపాడుతుందని మీరు భావించే మౌనం నిజంగా వారిని మీకు దగ్గర చేస్తుందా?

మిమ్మల్ని బాధించిన దానికి అణచివేత ఒక్కటే తలుపు తెరవదు, అలాగే విస్ఫోటనం మీ మాటలను తప్పుడు వ్యక్తి వైపు మళ్లించవచ్చు. కాబట్టి మౌనంగా ఉండటం సరిపోదు, అరవడమూ సరిపోదు. మీకు మూడో మార్గం కావాలి.

స్పందనను నియంత్రించుకోవడమనే అర్థంలో: “కుస్తీలో ఇతరులను పడగొట్టేవాడు బలవంతుడు కాదు; కోపం వచ్చినప్పుడు తన్ను తాను అదుపులో ఉంచుకునేవాడే నిజమైన బలవంతుడు” (అల్-బుఖారీ 6114)⁷.

ఆ నిమిషంలోనే మీకు కొన్ని అడుగులు అవసరం, ఆ భావన తర్వాత బయటకు రావడానికి ఒక తలుపు అవసరం. ఈ విరామాన్ని లొంగుబాటు అని కాకుండా సంధి అని పిలవండి.

స్వల్ప విరామం, సరైన తలుపు

మీ ఆవేశంతో మీరు ఎవరినైనా బాధించి ఉంటే, స్పష్టంగా క్షమాపణ చెప్పండి: “నీపై అరిచి నేను తప్పు చేశాను. నేను వేరే విషయం వల్ల కలత చెందాను, అది నేను చేసిన దాన్ని సమర్థించదు. దాని ప్రభావాన్ని సరిదిద్దడానికి ప్రయత్నిస్తాను”.

తర్వాతి మధ్యాహ్న భోజనం

మీ కోపానికి ఎవరు మూల్యం చెల్లిస్తారు?

త్వరపడి సమాధానం చెప్పకండి, సమయం తీసుకోండి:

1. ఆ కోపంలో అతి తక్కువ బాధ్యత ఉన్నప్పటికీ, ఇతరులకంటే ఎక్కువగా మీ కోపాన్ని భరించే వ్యక్తి ఎవరు?
2. చివరిసారి మీ స్వరం పెరగడానికి పది నిమిషాల ముందు సమయానికి మీరు వెనక్కి వెళ్లగలిగితే, మీరు ఎవరికీ చెప్పకుండా మిమ్మల్ని బాధించిన విషయం ఏమిటి?

అదే సాయంత్రం, లీనా తన సోదరి ఇంటి ముందు కారు దిగే ముందు, ఆమె ఫోన్ ఒకే ఒక్క ఈమెయిల్ నోటిఫికేషన్‌తో వెలిగింది. ఆమె తన కారు కీని పక్క సీటుపై పెట్టి, వారాల నిరీక్షణ తర్వాత వచ్చిన సందేశాన్ని తెరిచింది.